quarta-feira, 13 de julho de 2011

Feliz Dia Mundia do Rock!

Feliz dia do Crazy Fuck Rock and Roll amigos!

Ouçam o rock maloqueiro do Status Quo, Ramones e ACDC, ouçam os progressivos Pink Floyd, Yes, King Crimson e EL&P, os refinados Traffic, Jethro Tull e The Band. Ouçam os punks Pistols, Clash e Jam, mas não esqueçam os pré-punks Velvet, Television, Stooges, MC 5 e New York Dolls. Ouçam country rock de Creedence, Allman e Lynyrd, e ouçam também os engajados e autodestrutivos, chamados de quatro jotas, Jimi, Janis, Jim e John. Não esqueçam o quarteto de ouro inglês sessentista, Beatles, Stones, Who e Kinks, e os pais do assunto, Elvis, Chuck, Little Richard e Jerry Lee Lewis. Ouçam também aqueles que tem o pé no blues, Clapton, Rory Gallagher e Alvin Lee. Ah, e o rock poeta, representado pelos incríveis Dylan, Neil Young, Van Morrison e Leonard Cohen. Tem também aqueles que são apontados como os visionários do rock, ditando o caminho do que está por vir, Bowie, Iggy, Ferry e Bolan. Ouçam muito hard rock com o trio de ouro, Led, Purple e Sabbath, e também muito heavy metal com os pais do assunto Iron Maiden, Motorhead e Judas Priest. E quando você começar a cansar, pegue cada uma destas bandas e veja quantas outras elas influenciaram e criaram. E daí, comece tudo outra vez… Bom dia mundial do rock.


Por KGLisboa!

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

De boa na lagoa é o car***o! Meu nome é Zé Piqueno!

Cansado de quando um "engraçaralho" vem com a velha piadinha do "de boa na lagoa"? Confira algumas sugestões para responder com criatividade!


Suave Na Nave?
De Boa Na Lagoa?
Tranquilo No Quilo?
Já é No Jacaré?
A Pampa Na Rampa?
Senta Que é De Menta?
Chupa Que é De Uva?
Firmão No Busão?
De Leve Na Neve?
Beleza na mesa?
Irado no gado?
Na moral no matagal?
Legal no bananal?
Suavão no camburão?
Seguro no muro?
Firmose na apoteose?
Sem drama na cama?
Firmeza na represa?
Sossegado no mercado?
Tudo em cima na piscina?
Td certo no deserto?
Relax no durex?
Joia na Jibóia?
Realiza na briza?
Sussa na montanha russa?
Relaxa na bolaxa (ou graxa) ?
Se pá no maracujá?
Joinha na prainha?
Estranho como um ranho?
Se orienta na polenta?
Light na night?
Tudo em cima na piscina?
Bem no armazém?
Manero no putero?
Demoreba na budega?
De boresta na palestra?
A brisa no para-brisa?
Nice on the ice?
Conosco não há enrrosco?
Comigo não tem perigo?
Ossário no armário?
É quente no dente?
Se joga no ioga?
Relaxado no maxado?
De onda na ronda?
Se toca na tapioca?
No Grau do Bacalhau?
Avonts no bronx?
De Bobeira na Ladeira?
Stayle no Baile?
Legal Pacas Lá Em Caraca?

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Curiosidades Culturais

Curiosidades Culturais

- No ano de 1925, o inverno foi tão frio no Canadá que as águas das cataratas do Niagara ficaram completamente congeladas.

- Hoje, existem mais de 2.700 idiomas falados em todo o mundo e mais de 7.000 dialectos. Só na Indonésia falam-se 365 línguas diferentes. Em África existem mais de 1.000 idiomas.

- Os cavalos da Idade Média tinham de ser capazes de transportar até 400 Kg. Isto incluía o cavaleiro, a armadura do cavaleiro, a sela e a própria armadura do cavalo.

- O planeta Júpiter é duas vezes maior do que todos os outros planetas, satélites, asteróides e cometas do nosso Sistema Solar juntos.

- A Mãe mais jovem foi Lina Medina, que deu à luz um bebé (cesariana) com 2,9 Kg de peso em Lima no Perú em 1939. Lina tinha apenas 5 anos e 7 meses quando a criança nasceu.

- O número de raios que caem na Terra anualmente é de 3 bilhões. A cada segundo caem 8 raios em qualquer lugar da Terra, por dia, são mais de 8 milhões.

- O ácido hidroclorídrico presente no estômago é tão corrosivo que poderia deixar marcas na chapa de um automóvel.

- Em 1940, quando foi reeleito pela terceira vez, o presidente norte-americano Franklin Delano Roosevelt recebeu a carta de um menino cubano que o cumprimentava e lhe pedia, como lembrança, uma nota autografada de 10 dólares. O menino chamava-se... Fidel Castro. O próprio.

- A universidade mais antiga do mundo, ainda em funcionamento, é a de Karueein, Marrocos, fundada em 859. Na Europa, a precedência é da Universidade de Bolonha, criada em 1088. Na América Latina, a primazia cabe à Universidade de São Tomaz de Aquino, instituída em São Domingos por uma bula do papa Paulo III, em 1538.

- O maior peixe do planeta é o Tubarão Baleia. Pesa perto de 20 toneladas e tem 12 m de comprimento

- Toda a gente pensa que o espinafre tem muito Ferro e que nos faz mais fortes. Na realidade, o espinafre tem tanto Ferro como qualquer outro vegetal. Em 1950, um nutricionista enganou-se a quantificar a quantidade de Ferro nos espinafres, sugerindo que eles teriam 10 vezes mais Ferro do que realmente têm.

- O nosso estômago tem de produzir uma nova camada de muco de 2 em 2 semanas. Caso contrário digeria-se a ele próprio.

- Tanto a escrita chinesa como a japonesa são feitas de cima para baixo e da direita para esquerda. As duas são bastante complexas, em especial a da língua japonesa. Ela possui três alfabetos: o hiragama, o katakana e o kanji.

- O Banco de Vernal em Utah, EUA, é o único banco do mundo que foi construído totalmente com tijolos enviados por correio. Em 1919 os construtores aperceberam-se que era mais barato enviar os tijolos por correio (6 por embalagem) do que por camião desde Salt Lake City.

- O nome completo da cidade de Los Angeles é: "El Pueblo de Nuestra Señora La Reina de Los Angeles de Porciuncula". Este nome pode ser abreviado até 3,63% do seu tamanho: "L.A."

- 56 Km - O comprimento da linha que um lápis inteiro consegue desenhar (ou aprox. 50 mil palavras).

- Em cada 2,54 cm de pele humana, existem 19 milhões de células, 60 pelos, 90 glândulas sebáceas, 5,79 metros de vasos sanguíneos, 625 glândulas sudoríparas e 19 mil células nervosas.

- Devido à colocação dos seus olhos de cada lado da cabeça, o coelho consegue olhar para trás sem rodar o pescoço.

- O jornal mais antigo que se edita no mundo é o sueco 'Post och Inrikes Tidningar'. Circula sem interrupção desde 1645, ou seja, há 355 anos, quando foi criado pela Academia Real de Letras da Suécia.

- O monarca mais pesado da história é o rei Taufa´ahau Tupou IV, de Tonga, um pequeno arquipélago localizado no Sul do Pacífico. O recorde data de setembro de 1976, quando, aos 58 anos, ele pesava 209,5 kg.

- Se puser uma costeleta de novilho em Coca-Cola® durante dois dias, ela dissolverá totalmente a carne, deixando o osso limpo.

- A parte do México conhecida como Iucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como é que eles chamavam a esse lugar, e o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava a dizer "Não sou daqui".

- No meio dos índios, as mulheres preferem um grande caçador, um bom agricultor, ou um guerreiro. Os homens, por sua vez, preferem as mulheres mais trabalhadoras, em vez das mais bonitas.

- Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia libertada é igual à necessária para aquecer uma chávena de café.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE

CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE



TRAJE FEMININO:
DE RICO:

  • Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.

DE POBRE:

  • Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO:

  • Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Chayenne.

DE POBRE:

  • Chinelo Rider ou Havaiana, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO:

  • Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE:

  • Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO:

  • Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light.

DE POBRE:

  • Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO :
DE RICO:

  • Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE:

  • Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

MÚSICA:
DE RICO:

  • Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

DE POBRE:

  • Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:

  • Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE:

  • Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO:

  • Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE:

  • Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO:

  • Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE:

  • Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!' .

Tá rindo né...já vi que é pobre!!!!!! Rico graceja...

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

sábado, 16 de outubro de 2010

As loiras na polícia federal

Um instrutor interrogava 3 loiras, em salas separadas, que treinavam para um concurso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem.....é que.....a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E, rapidamente, acrescenta
- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?



- Fácil! Responde a loira
- Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Antes de transar, consulte um Advogado

ORIENTAÇÕES SOBRE SEXO SEGURO POR UM ADVOGADO

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)


Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro".
Se ainda estiver interessado...

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Keep Walking

A Johnnie Walker e a BBH London contrataram o ator escocês Robert Carlisle para narrar a história da companhia enquanto andava pelas highlands escocesas.

Filmada em um take contínuo (precisou de 40 tentativas até ficar perfeito) esse filme publicitário, realmente, mostra todo o talento do Carlisle enquanto anda e fala o texto ele ainda interage com os fatos ocorridos pelo caminho
.

Vale a pena assistir!

Johnnie Walker - The Man Who Walked Around The World - Legendado Português

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Novo clipe do Arcade Fire. Feito em HTML 5, interativo e feito pelo Google

O clipe se chama The Wilderness Downtown, e funciona assim: você digita o endereço da casa onde morou quando era criança (só funciona para cidades dos EUA por enquanto), e o Google gera um clipe personalizado, em que o protagonista passa justamente por aquele lugar, com imagens do Google Maps e do Google Street View geradas em tempo real se misturando com o vídeo, que também tem uma etapa interativa no final. Não vou contar o que é para não estragar a surpresa, mas é muito legal. E aponta um futuro interessante para os clipes.

O vídeo é uma demonstração dos poderes do HTML5, que é a nova versão da linguagem usada na internet (e um dia vai substituir, se Deus quiser, o Flash). Ele roda em tela cheia e é pesado, então convém fechar as outras abas/janelas do navegador antes de assistir. Mas vale a pena. E a música é bem legal também. Confira.

A recomendação é utilizar o navegador Google Chrome, que por sinal utilizou 560MB de memória enquanto executava o clipe.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Google Picasa

Há alguns anos que uso o Google Picasa para organizar e visualizar minhas fotos, mas confesso que nunca vi grandes atrativos na ferramenta. Alguns dias atrás descobri dois recursos, que na verdade já existiam, porém eu ainda não conhecia, e devido a estes dois recursos hoje recomendo o Google Picasa a todos! São eles:

  • Identificação de rostos: o aplicativo faz uma busca em todas suas fotos e identifica todos os rostos nelas. Você dá um nome para aquele rosto e o aplicativo encontra então todas as fotos que a pessoa identificada aparece e agrupa em pastas. O impressionante é que ele raramente erra! No começo ele até confundiu dois ou três rostos em meus 48 Gb de fotos, mas conforme mais pessoas são marcadas menos ele se confunde. O danado encontra rostos mesmo em fotos desfocadas, escuras, borradas e com baixa qualidade e mesmo assim não erra! Estou impressionado com este recurso!
  • Álbuns da Web do Picasa: com ele você compartilha suas fotos com apenas um clique. Sabe aquela festa que você tirou fotos e agora 4645 pessoas pediram que você envie suas fotos a elas e você também quer receber as fotos tiradas com as demais câmeras? Geralmente da um trabalhão! Manda por email, alguns não recebem porque o servidor bloqueia a extensão do arquivo, outros não recebem pelo tamanho. Você precisa enviar as fotos em dezenas de emails, criar arquivos compactados em vária partes, redimensionar e perder a qualidade e blá blá blá. Com o Picasa você pode publicar as fotos com apenas um clique no álbum e passar o link a seus amigos. Quem quiser poder baixar o álbum completo apenas com um clique também ou visualizar as fotos no próprio site. Fim dos problemas! O serviço oferece 1 Gb de espaço gratuito e pode ser expandido. Eu por exemplo contratei o serviço de 20 Gb de espaço por míseros 5 dólares anuais e fiz o backup de todas minhas fotos! Os álbuns da web do Picasa possuem configurações de segurança, então só vê suas fotos quem você deixar!
O download do aplicativo pode ser feito aqui!