A loira e o carteiro - Comovente!

Era o último dia de Rubens como carteiro.

Após 35anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança
e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que
ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda
camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com
uma camisola transparente e minúscula.

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro,
subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que
ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde
ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias,
bolos, pães e um suco de laranja..

Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da
xícara.

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos,
perguntou o carteiro?

Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia
de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!

Mas o lanche foi idéia minha!


E VIVA AS LOIRAS! EHEHEHEHEHEH!!!!!!!!!

Tour

Boyle, mas não é Suzan

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso

de Engenharia Química da FATEC em sua prova final..

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões
voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:

'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em
alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para
onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e
ocupam algum volume.
Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo
volume.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas
estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno
ela nunca mais sai de lá.
Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes
religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai
para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você
vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas
religiões, podemos
projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as tax as de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos
esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve
ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas
entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele
explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de
almas ,
então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele,
portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no prim ei ro
ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e,
levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter
relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o
inferno é exotérmico.'
O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.

CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho
original.' (Albert Einstein)
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.'(Albert
Einstein)
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a
qualquer lugar que você quiser.' (Albert. Einstein)
"A força não provém da capacidade física e sim de uma vontade indomável".
Gandhi

BAMBI zuando um corinthiano

(Clique na imaguem para ampliar)

Atendimento ao cliente

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à
moça:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o
senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco !

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O
gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?

- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87
milhões na MegaSena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de
banco, caralho !

Responde o gerente...

- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!

Tudo pode piorar

Me levanto da cama, descubro que a amnésia que tive após o acidente
de carro passou e me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e
descubro... que sou venezuelano...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável em uma cadeira.

Mas não é possível !!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e
venezuelano, sou também deficiente físico!!!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, venezuelano e
deficiente físico...

- Amoooooor..., grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado.... Cacete! Sou também viado...

- Foi você que pegou a minha seringa?

Ó Deus! Vesgo, venezuelano, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!!!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!!

Sou careca!!!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de
drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum
trabalho!

Que merda, descubro que também sou desempregado !!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando
se é vesgo, venezuelano, deficiente físico, viado, viciado,
soropositivo, careca e

órfão, mas não consigo, porque....porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo:

além de vesgo, venezuelano, deficiente físico, viado, viciado,

soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também

favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa
para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta
encontro

uma camisa do.......... São Paulo !!!!!!!!!!!!!

Aí já é sacanagem...entro em surto pois além de vesgo, venezuelano,
deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago,
maneta, cardíaco, sou também favelado... e SÃO PAULINO.... Puta que o
pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooor, vamos !!!

Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...



NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

10

1º. Yes, We Can (Sim, nós podemos).
2º. A conexão caiu.
3º. Trabalhe em casa e fique rico.
4º. Ausente no MSN.
5º. A bateria do celular descarregou.
6º. Experimenta sem compromisso.
7º. Parcelado dá o mesmo preço à vista.
8º. Download apenas para uso pessoal.
9º. Fique rico indicando pessoas.
10º. Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

On a stick señor

Seis vozes! Engraçadíssimo!

Vale a pena assistir até o final!